Como Assumir sua Sexualidade

Escolha um amigo compreensivo que possa dar suporte. Com alguém empático e de cabeça aberta ao seu lado, fica mais fácil criar coragem para seguir em frente. Se a primeira conversa sobre o assunto for tranquila, você ficará mais confiante para falar com outras pessoas.^[8]

• Pode ser menos complicado sair do armário para os amigos do que para a família. Porém, não se esqueça: a decisão é sua. Se acha que ficaria mais confortável dizendo primeiro aos seus pais, então vá em frente.
• Saiba que nem sempre as pessoas atenderão suas expectativas ou reagirão como você esperava. Não fique chateado se alguém decepcioná-lo. Seus entes queridos podem ficar chocados ou tristes de primeira, mas depois que processarem a informação, terão uma atitude mais compreensiva.

Procure um lugar tranquilo para conversar. Claro, não existe uma fórmula para sair do armário; porém estar em um ambiente fechado e sem distrações pode facilitar as coisas. Não toque no assunto se um dos dois estiver estressado, triste ou ocupado. Assim, você conseguirá se expressar melhor e seu amigo poderá digerir a notícia sem outras influências.

• Por exemplo, não é a melhor ideia abordar o tema dez minutos antes do jogo de futebol do seu colega, nem quando ele estiver atrasado para o trabalho.
• Não faça grandes cerimônias. Simplesmente convide-o para sair e diga que quer contar uma coisa importante.

Seja honesto, prático e demonstre otimismo. Respire fundo, relaxe e vá direto ao ponto: “Gostaria de compartilhar algo. Eu sou gay. Estou me abrindo porque confio em você e sei que posso contar com seu apoio”. Se essa for a primeira pessoa a saber, diga que a escolheu a dedo e que ela é especial.

• Embora seja um momento importante, não é como se estivesse confessando um crime ou dizendo que tem uma doença grave. Você simplesmente está desabafando com alguém querido, e isso é ótimo, pois mostra que a amizade é verdadeira. Portanto, procure manter o clima leve.

Dê espaço ao seu amigo para digerir a informação e fazer perguntas. Talvez ele precise de um minutinho para processar a ideia, então, seja paciente. Respeite o tempo dele e tire suas dúvidas.^[9]

• Talvez o indivíduo nem faça perguntas ou diga que já sabia. Não fique tenso se a conversa for meio estranha ou se o seu colega não souber o que dizer. Deixe-o absorver a notícia.

Diga que gostaria de ter apoio para se assumir de vez. Saber que não está sozinho e que pode correr para alguém muda tudo. Seja honesto com o seu ente querido e mostre que gostaria de contar com o suporte dele durante esse processo.^[10]

• Fale assim: “Você não imagina o quanto estou aliviado por você me aceitar. Ainda estou com medo de contar para as outras pessoas e espero ter o seu ombro amigo se eu precisar conversar. O seu apoio realmente faria toda a diferença”.
• Pode ser que você não receba o amparo que esperava quando se assumir para os amigos e família. Se alguém reagir mal ou precisar de um pouco mais de tempo para lidar com a notícia, não se deixe abater. Há muitas pessoas de mente aberta que poderão acolhê-lo do jeito que você merece.

Construa uma rede de apoio antes de contar para a família. Desabafar com os amigos o deixará mais confiante. Caso esteja com medo da conversa com os seus pais, é essencial ter pessoas à sua volta que possam apoiá-lo na pior das hipóteses.^[11]

• Se você ainda for menor de idade e achar que sua família pode abandoná-lo, talvez seja melhor deixar para contar em outro momento.
• Por outro lado, se a necessidade de se assumir for maior, peça abrigo com antecedência a alguém de confiança; assim, estará prevenido caso as coisas acabem mal.
• Talvez você prefira que somente os seus amigos saibam a verdade por enquanto. Se for o caso, deixe isso claro para eles e peça respeito à sua privacidade.

Procure se preparar para a reação dos seus pais. Na melhor das hipóteses, eles serão empáticos, dirão que já sabiam e não haverá desentendimentos. Porém, pode não ser assim, principalmente se eles já tiverem demonstrado posturas homofóbicas.^[12]

• Você conhece seus pais. Eles são flexíveis no geral? Já disseram coisas positivas no passado sobre a comunidade queer ou ajudaram alguém na mesma situação? Se sim, provavelmente a notícia não será um problema.
• Mas lembre-se: ainda que a pessoa não pareça homofóbica ou tenha amigos queers, isso não garante que ela reagirá bem.

Espere um momento melhor para falar caso isso traga algum risco. Infelizmente, há situações em que o melhor é guardar o segredo dos seus pais. Se você já tiver ouvido coisas preconceituosas ou precisar deles financeiramente, deixe para contar quando tiver sua independência.^[13]

• Pergunte-se: eles seriam capazes de parar de sustentá-lo, deixar de pagar sua mensalidade da escola ou expulsá-lo de casa? Embora seja terrível se esconder, não é uma boa ideia sair do armário se isso for prejudicá-lo.

Avise os entes queridos da sua decisão. Seja qual for a resposta dos seus pais, é sempre bom saber que seus amigos estarão lá caso você precise. Se o seu círculo social já souber, diga a todos que pretende abrir o jogo com a família e que faria muita diferença ter o suporte incondicional deles.^[14]

• Peça de antemão para passar uns dias com alguém próximo se achar que pode ser necessário, e esteja prevenido contra o pior.

Escolha um momento e lugar tranquilo para conversar com seus pais. Prefira uma hora em que ninguém esteja estressado, ocupado ou distraído. Além disso, leve em consideração as outras coisas que estiverem acontecendo na vida da família. Por exemplo, evite o assunto caso alguém tenha acabado de falecer ou se sua irmã for se casar muito em breve.^[15]

• É essencial que o clima em casa esteja pacífico. Se seus pais estiverem brigando demais ultimamente ou se você estiver de castigo, deixe a poeira abaixar.

Mostre que você ama seus pais e que quer ser transparente. Diga que gostaria que o relacionamento da família fosse honesto e cheio de amor. Demonstre que faz questão de tê-los em sua vida e que o afeto e suporte deles significam muito.^[17]

• Respire fundo e mantenha a calma. Mesmo que você esteja preocupado com a reação, talvez eles o surpreendam e até agradeçam pela honestidade. Mantenha um tom otimista e fale de forma direta: “Eu sou gay”, “Eu sou bissexual”, etc.

Seja compreensivo com o choque ou chateação deles. Mesmo os pais mais modernos ficarão tensos com uma notícia assim. Talvez temam por sua segurança, oportunidades e até realização afetiva. Haja o que houver, mostre empatia com os sentimentos deles ao invés de levar para o pessoal.^[18]

• Diga: “Eu sei que é difícil lidar com isso, e vocês têm direito de se sentir assim. Mas é quem eu sou, e eu estou feliz. Não é algo ruim, então não fiquem bravos, nem se culpem. Isso não tem nada a ver com vocês ou com como me criaram”.
• Mostre a eles que está bem e lembre-os de que a vida é difícil para todo mundo, independentemente da orientação sexual ou identidade de gênero.
• Dê contexto a eles. Diga que as pessoas estão respeitando cada vez mais as diferenças, e caso seu país tenha leis contra homofobia ou a favor do casamento gay, informe-os sobre elas.

Dê espaço aos seus pais para absorver a notícia. Em alguns casos, a família já suspeitava e oferece apoio logo de cara. Em outros, a informação pode precisar de meses ou até anos para ser processada. E, infelizmente, há os pais que nunca aceitam. Seja o mais paciente possível e se disponha a tirar todas as dúvidas.

• Durante esse período, priorize a sua segurança. Talvez o clima fique um pouco pesado e desconfortável, porém, contanto que você não esteja correndo nenhum risco, não precisa chegar ao ponto de sair de casa.
• Este é um momento em que o apoio dos seus amigos será muito importante. Procure ficar próximo à sua rede de apoio durante a época de conflito com os seus pais.

Ofereça conteúdos educacionais que possam quebrar os tabus. Mesmo que haja resistência, seus pais podem aceitar a ideia de aprender mais sobre o tema com o tempo. Procure não usar palavras complicadas; simplesmente ofereça materiais destinados a famílias de indivíduos LGBTQ+.^[19]

• Por exemplo, sugira este livro da Rinna Riesenfeld, uma sexóloga e terapeuta que escreveu a obra para amparar familiares da comunidade queer.

Conte aos outros parentes no seu tempo. Quando se assumir para os seus pais, diga que dará a notícia ao resto da família na hora certa, e peça a eles que respeitem a sua privacidade. Não se esqueça: cabe apenas a você a decisão de revelar a sua intimidade às pessoas do seu círculo.^[20]

• Claro, se preferir, pode pedir aos seus pais que contem eles mesmos aos outros familiares. Você é quem manda, então faça o que for deixá-lo mais confortável.

Dê prioridade às áreas mais seguras da sua vida. Talvez você deseje que apenas os amigos e familiares mais próximos saibam, sem espalhar a notícia no trabalho ou escola. Não se sinta obrigado a se expor para ninguém, mesmo depois de ter contado para alguns conhecidos.^[21]

• Tudo bem se você não estiver pronto para falar sobre o assunto fora do seu círculo pessoal. Alguns amigos heteros ou LGBTQ+ podem tentar convencê-lo do contrário, mas mostre a eles que só você sabe o que será melhor.

Considere o perfil dos espaços de convivência antes de se assumir. Alguns lugares são mais conservadores do que outros, então é importante ter esse discernimento. Se a cultura local for mais aberta, talvez não seja um grande problema contar aos seus vizinhos, colegas de trabalho ou amigos da escola. Porém, caso presencie atitudes homofóbicas e transfóbicas com frequência, priorize a sua segurança nesse momento.^[22]

• Não ache que é sua obrigação mudar o paradigma se o preconceito ainda for grande na sociedade em que vive. As pessoas definitivamente precisam aprender a tratar os outros com mais respeito e dignidade, mas isso não significa que você deva se colocar em risco.^[23]

Conheça as leis anti-homofobia do seu país e a política da sua empresa sobre o assunto. Antes de se expor no trabalho, é importante ter certeza de que estará protegido contra qualquer discriminação. Sem leis ou diretrizes específicas, você corre o risco até de ser demitido.^[24]

• Além disso, leve em consideração o seu ambiente de trabalho. As pessoas costumam fazer piadas ofensivas? A equipe tem intimidade entre si? Caso tenha algum colega assumido, seria uma boa pedir conselhos.
• Se viver abertamente for algo muito importante para você, não é preciso fazer uma grande cena. Simplesmente leve o seu parceiro a um evento da empresa, por exemplo.

Considere se assumir nas redes sociais. É uma opção mais fácil do que contar milhões de vezes a mesma coisa. Faça uma postagem, mude a sua opção de interesse afetivo ou deixe que as pessoas concluam isso pelo conteúdo do seu perfil.^[25]

• Só você pode decidir a melhor forma de dar a notícia, mas seus amigos e familiares com certeza prefeririam ouvir algo assim pessoalmente.

Passe mais tempo com pessoas compreensivas e otimistas. Não é que você precise se afastar de todos os seus amigos héteros quando se assumir, mas tente se aproximar mais dos seus conhecidos LGBTQ+. Compartilhar a vida com quem já passou pelo mesmo é uma ótima maneira de construir mais confiança e resistência.^[26]

• Se não tiver amigos queers, procure uma ONG ou algum outro jeito de se conectar com a comunidade LGBTQ+. Talvez até haja um grupo no seu próprio trabalho ou escola.